IL BAMBINO CHE FACEVA VOLARE GLI AQUILONI COL PIGIAMA A RIGHE

Passeggiavo per le strade di Kabul, in provincia di Baghdad. La guerra era finita da poco, ma ne stava per cominciare un’altra. Nel frattempo intorno si dipingeva uno scenario di miseria, desolazione e povertà con il quale avrebbero potuto girare almeno sei o sette fiction. Mentre camminavo e vedevo tutta quella gente povera e disperata io, che ero ricco e sfondato e mi trovavo lì per ritrovare la figlia che non sapevo di avere e che era stata portata via da sua madre quando gli avevano detto che in verità facevo l’agente segreto e non l’ufficiale giudiziario pignoratore come ella credeva, mi commuovevo molto, più che altro per intenerire il lettore. Dal mio pianto avrebbero tratto un soggetto per due o tre pièce teatrali.

Ad un certo punto incontrai un bambino con un pigiama a righe bianche e nere. Subito pensai ad uno dei temibili capi ultras del Commandos Nani dell’Udinese. Chiesi al bambino cosa ci facesse da quelle parti,

“Sai”, mi spiegò lui, “Ci sono dei signori cattivi che mi vogliono far soffrire. Ma io continuo a sognare e attraverso il mio sogno si diffonde il messaggio di speranza in un domani migliore. Per questo sono il protagonista del romanzo”.

Rimasi dubbioso. Ero io il protagonista di questo romanzo, dal quale avrebbero dovuto trarre almeno sei o setto spy stories da produrre a Cinecittà. Mi incamminai perciò oltre, ma non passarono che pochi secondi quando mi imbattei in un bambino che faceva volare un aquilone. Gli chiesi se poteva spostarsi in un altro capitolo ma lui mi rispose:

“Mi dispiace signore ma devo giocare con questo aquilone, che simboleggia il trionfo della libertà su un regime opprimente che non permetteva nemmeno di giocare con gli aquiloni. Attraverso il mio aquilone si diffonde il messaggio di speranza in un domani migliore. Per questo sono il protagonista del romanzo”.

Questo era veramente troppo. Dove ero finito? Tutti questi bambini con le loro manie di protagonismo mi stavano stufando. Ma non era ancora arrivato il peggio. Vidi infatti arrivare da lontano un bambino con degli occhiali ed una bacchetta magica in mano. Lo accompagnava un cantautore con i capelli lunghi e una faccia da ex gay guarito. Il mio incubo si stava materializzando. Ben presto mi trovai circondato da bambini protagonisti di un libro, da cui avrebbero ricavato sei o sette film. Compresi subito che dovevo fare qualcosa.

"Guardate bambini, lì c’è un Pokemon”, urlai a squarciagola. Poi approfittai della loro distrazione e mi misi a correre a perdifiato, senza mai voltarmi.  Corsi a più non posso fino a quando non arrivai all’interno di un romanzo erotico. E lì trovai la pace.

ORO-SCOPO
(sottotitolo: Povia era gay)

Ariete: Non fatevi ingannare da quel dipinto di De Chirico, è chiaramente un falso, altrimenti dubito che l’avreste pagato 16 euri. Oltretutto l'avete comprato all'Eurospin.

Toro: Quest’anno per voi Saturno subentra al posto di Urano. La tifoseria scontenta contesterà la sostituzione anche perché Urano sulla fascia spigneva che era un piacere, mentre Saturno è un laterale più di copertura con un sicuro futuro da centrale difensivo. La galassia di Berbatov batterà la nostra 3-0 e dovremo attendere 16000 anni luce per il ritorno in casa loro. Sarà una rimonta difficile ma quando c’è di mezzo una semifinale di Coppa Universale non bisogna mollare mai.

Gemelli: Se anche voi avete scaricato The Wrestler da emule e avete notato che la protagonista è Milly D’Abbraccio, e anche voi in tutto ciò coltivate un sospetto che qualcosa non quadri, vuol dire che il 2009 è per voi un anno pieno di sorprese.

Cancro: Grandi prospettive lavorative, o meglio era quello che credevate. Non è perché la fabbrica della vostra città licenzia 3000 operai vuol dire che ci sono 3000 posti di lavoro nuovi, se no ero buono anch’io a governare l’Italia.

Renato: Chi ha letto l’oroscopo dell’anno scorso saprà che dal 2008 è stato sancito l’ingresso del segno del Renato nell’oroscopo. Per quest’anno però non ci sono sostanziali novità. La battaglia per i vostri diritti zodiacali contro i poteri forti prosegue più attiva che mai.

Leone: I nati sotto il segno del Leone, detto anche il segno dei belli, intelligenti, romantici ma che fanno anche ridere, avranno un 2009 scoppiettante. A patto che vi decidiate a guardare almeno un’intera puntata di Amici di Maria De Filippi, grazie alla quale scoprirete il vero senso della vita.

Vergine: Avete proprio ragione, se sotto la panca la capra crepa non si capisce proprio per quale motivo un allevatore di capre dovrebbe tenere una panca dentro la stalla.

Bilancia: Il vostro è un segno di aria. Oppure di acqua? O era di terra? O di fuoco? O di breccia? O di supercolletta per le sabbiature delle pareti? O di pantano dove si arrota con la macchina tentando di uscire da una strada di campagna? O di bottiglie di alcol etilico? O di foto di Mino Reitano? O di orsacchiotti di peluche? Non ricordandomelo come faccio a farvi l’oroscopo?

Scorpione: Se per caso vi sfiorasse anche solo l’idea di abbandonare il vostro partner vi ricordo che egli ha già acquistato il “Manuale dello Sfregiatore di Vetture”: più di 20mila modi per sfregiare una vettura con gusto utilizzando chiavi, chiodi, chiodi garofano, puntelli, martelli pneumatici, arpioni per la caccia al beluga, matite aguzze e canini di iena.

Saggitario: Non è vero che avete un pessimo carattere quindi per piacere poggiate quella pistola in terra e discutiamone con calma.

Capricorno: Il fatto di essere l’ultimo segno lascia l’astrologo sempre un po’ a corto di idee, stanco, molliccio e sfibrato dagli altri oroscopi già fatti. Quindi fate voi, se volete tanta fortuna rimediate un ferro di cavallo, altrimenti una bella attraversata di un gatto nero (o del papa) e avrete tutta la sfiga che vi pare.

L'EDITORIALE (una rubrica che si propone di proporre)

IMMIGRAZIONE: CHE FARE?

di Ulive Greche